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沙龙游戏网址,妈妈们,请学会好好说话
2020-01-11 19:42:32
[摘要] 杨老师问,你们都会觉得多说了孩子会走吗?杨老师很直接地问:爸爸妈妈怎么会把孩子弄成这样,你们是怎么做的?妈妈在杨老师身边转来转去,一会说,你休息一会儿吧,多长时间了,累了吧;一会又说,该学习去了吧。第二轮,杨老师演妈妈,家长演孩子。杨老师说,不是你不会说这些话,是你根本没看到孩子的好。杨老师说,很多妈妈们该有力量的时候没有力量,不该用力量的时候乱用。

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沙龙游戏网址,1月4日,由我报携手心理教育专家杨真艳老师走进哈三中公益心理减压疏导家长课堂系列讲座进行了第四次、也是本学期最后一次活动。连续两次体验式的学习过程中,根据家长遇到的实际问题,杨真艳团队的老师们配合家长在现场进行了情景再现。

沉不下来的家长,对应的只能是浮躁的孩子

情景再现一:早上,妈妈叫孩子起床很费劲。原因是,孩子觉得那天的第一节是语文课,没有什么好听的,想赖在床上不去上课。

面对家长的情景再现,王俊波老师详细地询问了孩子产生这种想法的原因,并且非常理解孩子很辛苦,又和孩子说了在语文上遇到的困难,真心实意地表达,妈妈可以帮助他一起解决问题。对于这样一场面对面的演练,一位家长提出质疑:早上哪有这么长时间和孩子交流啊。孩子根本不让你说这些,拎书包就出门了。

杨老师问,你们都会觉得多说了孩子会走吗?有些家长跟着点头。杨老师很直接地问:爸爸妈妈怎么会把孩子弄成这样,你们是怎么做的?孩子那么不愿意听你们说话,你们有想过为什么吗?

面对杨老师,提出质疑的妈妈说,元旦假期,孩子一直玩手机和电脑,怎么都制止不了。

情景再现二:杨老师扮演孩子,妈妈扮演自己。妈妈在杨老师身边转来转去,一会说,你休息一会儿吧,多长时间了,累了吧;一会又说,该学习去了吧。孩子跟没听见一样。

第二轮,杨老师演妈妈,家长演孩子。家长玩手机。

妈妈:今天好像玩的时间比较长了,知道你挺累的,也知道你特别想玩,但高三了,现在时间不允许,你也知道的。

孩子:你不要说了,不要说了。

妈妈:你非常不喜欢听我说这些话,实际上你是知道你该怎么做的。孩子起身拿起书包要走。

妈妈(很严肃地)说:孩子,现在请你坐下来,你必须把我今天说的话听完,要不要走,听完后再做决定。我知道我过去说的好多话有不对的,让你难受的,今天我要郑重地和你说,我经过一些学习,知道在某些地方需要改变,这也需要你同时改变。我过去说的那些不好听,让你难受,让你不喜欢的话,你当然可以拒绝我。但有些事情你要听我把它说完。(孩子选择坐在那里听)

妈妈:我之前表达的都是对你学习的着急,没有把我对你的心疼和理解告诉你,我天然地以为你知道,这是我的错。现在我告诉你,我每次督促你学习的时候,我心里面都非常非常的矛盾,一方面觉得我的孩子非常不容易,每天学习那么长时间,每天要不断地动脑筋,真的很辛苦,应该有些玩的时间。另一方面又觉得,倒计时就剩100多天了,给我们留的复习时间真不多了,不能让你去玩,我心里每天都这样纠结着,一点儿也不比你好受。我看得到你每天的努力,看得到你每天都在坚持,哪怕你对一些学科不喜欢,哪怕你真的特别想玩的时候,都在控制着自己,这些我全都看到了。原来我不敢这样对你说,怕我说了之后,你就该放松自己了。但是现在我发现,实际上你管理自己管理得挺好,我要把我看到的这些讲给你听,我对我以前说的那些不合适的话,和你说抱歉。以后,我会把你做的好的地方告诉你,也会把我看到的问题告诉你。孩子,我知道你自己能够做出很好的选择,因为我看到你的那些做法非常好。

杨老师问这位妈妈,你这样和他说,他会走吗?妈妈说,那肯定不会了。但我不会说这些话。杨老师说,不是你不会说这些话,是你根本没看到孩子的好。孩子在你眼中就像白色盘子上的黑点,你眼睛一直盯着黑点在心里想,怎么就想玩,怎么就想逃避学习,怎么就不自觉,一点都不知道该怎么学习,就想着能躲一会儿是一会儿,能懒一会儿是一会儿,以至于到最后你自己就认定了,孩子哪儿都是问题,哪儿都不行。这种想法是不是藏在你心里?妈妈承认说,确实像你说的,我害怕,如果我说他好,他就把控不了自己了。

杨老师说,很多妈妈们该有力量的时候没有力量,不该用力量的时候乱用。像孩子背着书包就要走,妈妈的权威性就必须拿出来,得让孩子知道谁是妈,告诉孩子你必须好好坐下来,等我把话说完,事情到底怎么回事,我要认认真真和你讲清楚,不能你说走就走。孩子们在玩游戏也好,在做自己的事情时也好,他们是有数的,但家长不相信孩子。这是家长的共性问题,问题的核心是家长一点都不信任孩子,总觉得孩子做得还不够,孩子如何努力都觉得不够。

我一直说,现在很多家长都在欺负孩子,孩子已经尽力了他们却看不到,还是觉得不够。最后把孩子推向一辈子都觉得不够好的深渊,让孩子在里面痛苦着。

敢不敢给孩子考零分的勇气

高三的妈妈,焦虑多半是和孩子的考试挂钩的。家长课堂上,几位妈妈的苦恼都是孩子面对考试时的焦虑。杨老师说,回去和孩子说,你这次期末考试考个最糟糕的分数回来,看看你做不做得到。你考啥样都没关系,你考零分妈妈也会觉得挺好的。我的意思是说,你能不能让你孩子考个最糟糕的成绩,让孩子看一看考到最糟糕时,他自己和父母能怎么样。

妈妈们都说,这次考试挺重要的,不敢说这样的话。杨老师说,你们虚伪不虚伪?一边告诉孩子:别紧张,考啥样妈妈都爱你,妈妈都能接受。一边又说:这次考试很重要。在你们心里觉得哪次考试都重要,那孩子哪还敢有闪失?孩子怎么可能放松下来。孩子的紧张到底从哪里来?家长们一说这个话题,赶紧说,我从来没有要求过他,他啥样都行。我说,你们脸皮可真厚,你咋好意思这样说,孩子的焦虑感、恐惧感就是你们表里不一的虚伪带来的。要想让孩子的焦虑缓解,要想你的焦虑不干扰孩子,你们就要在心里边敢让孩子考到最糟糕的分数,当那时你们也觉得真的没啥事,孩子才会真放下心来,该怎么考试怎么考试,该怎么学习怎么学习。

十个常见问题,勾起家长情绪

在体验环节,杨老师给家长们准备了十个孩子常提到的话题:

1.“妈,我今天……算了不说了”(欲言欲止)

2.“妈,你说我们老师咋这样!今天又把体育课占了,一天都不让出去一下,烦死人了!”(愤怒,连珠炮)

3.“妈,今天考试成绩发了,我又没考好。但是xxx也没考好。”

4.“妈,我完了,怎么学也不行,成绩就这样了! 我不想学了!”(对自己失望,要放弃)

5.“妈,你说我们xxx是不是傻,打个篮球也打不明白,光学习好有啥用,我们都烦他!”(对你常夸的同学有情绪)

6.“妈,我们班xxx咋那么能装好人呢?xxx老说话影响她,当面不说就背后跟我说”(挑剔同学)

7.“妈,数学老师就是看不上我,每次都说我,我已经努力学习了,她太不公平了,咋总说我呢?”(委屈,不会和老师交流)

8.“妈,要期末考试了,一到大考我就不行,我觉得这次又得砸,怎么办啊?”(紧张考试)

9.“妈,你能不能别老管我,我都要让你磨叨死了!”(对妈妈不满)

10.“妈,我们班xxx和xxx在一起了,老师都知道了”(对异性在一起的好奇)

杨老师建议家长,想明白之后再回应孩子,先自问,你回应什么他的心能安稳下来,几个回合之后再给孩子建议。

但是,家长三人一组练习时,几乎没有家长认真看了杨老师准备的建议卡,并按照这样的方式练习倾听和表达。

对于第一个问题。一位家长说,想说就说,既然他不想说了,我也不问。杨老师问,你家孩子跟你亲吗?这位家长说,不太亲。杨老师说,孩子在你这里接受到的是冷漠,对他的不在乎。他在用这样的方式试探你的态度,你是不是在意他,关心他心里想说的那件事儿,你给了他明确的答案,他的心门也对你是关闭的。

仅仅十个问题,但对于现场的很多家长来说,如何能恰当地回答,做到倾听并理解孩子,真的很难,真的不知道怎么说才好。

一位家长说,我家孩子几乎每次考完试都说第三个问题。每次,我心里的火都蹭蹭往外冒,自己不好好学习,总认为是自己没考好,还又又又的,好像哪次考得好似的,次次都这成绩,就是这水平了。而且,从来不说谁考得好,谁没考好记得比自己的分数还准。你说能有啥出息。

杨老师问,你是这样跟孩子说的吗?家长说,当然不能这么说啊,这是我的心理活动。那你跟孩子怎么说?家长说,你们班最高分是多少啊?最低分是多少啊?你在你们班排多少名啊?

接下来呢?家长说,接下来孩子基本上就找机会回屋了。

这是你要的效果吗?家长说,是啊,我就是让他自己心里有个数,自己在啥位置上!

杨老师说,这位妈妈内心对孩子的愤怒虽然没有直接表达出来,但是她用了一种隐性攻击的方式,依旧传递出了自己对孩子的不满情绪,让孩子选择了闭嘴。

我们的家长就是这样,硬的不行来软的,目的就一个,让孩子觉得学习不好就是罪过。

还有家长介绍自己的成功经验是,早上一桌丰盛的早餐,晚上孩子回家是一桌丰盛的晚餐。孩子就会觉得,不好好学习都对不起父母。

让孩子有愧疚,自责,负罪感,这些招儿,家长们变着法儿在用,为的就是把孩子归拢到学习这件事儿上。可是,有多少时候,这些招数持续有效呢?杨老师说,有些孩子以起早吃不进去,拒绝在家吃早饭。还有的孩子,父母给买什么都不要。为什么?他心里清楚,这些都是需要他付代价的,那就是实现父母的期待,而这个代价他觉得无力承受。他觉得你在和他做交易,交易里面没有爱,他不想做。

在两次体验式的活动中,好多家长意识到了,自己用尽可以用的招数希望孩子能在学习这件事儿上拿出状态,好好对待,结果都是无效的。因为孩子们觉得怎么做都是不好的,怎么做都是不行的,这样的做法,让孩子最后怎么去认可他自己,怎么评价自己,怎么去和学习处成好的关系?

本报记者 周娜

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